:::Гарант-Сервис ведёт общение только через ЛС Форума. Никаких Телеграм и прочих сервисов :::

Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придётся же отдавать. А если не найдется – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.
Торговец прибыл. Взял кошелёк. Пересчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своём. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.
Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашения приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьёзное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашёл 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил своё решение:
- Дело очевидно. Кошелёк, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелёк и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!



_______________




⚡Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов

Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).


Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.


Это он сказал мне, что ему плевать на мои оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну, мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой, что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП, предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я сделал необходимые выводы.


В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Когда мою младшую новорожденную сестру мыли и купали, мама всегда ворчала на папу мол вот, не помогаешь, мыть ребенка одной тяжело. Папа отвечал, что девочек купать не мужское дело. И если бы был бы мальчик, то тогда купал бы.

В общем, когда мама родила сначала одного брата, а через пару лет второго, папа честно купал и одного, и второго. Правда тоже ворчал иногда, что мама родила мальчиков специально чтобы он их мыл, а не она)




_____________________





Случилось с месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно.

Потеряться негде. Участок окружён прочным и высоким забором. Территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Бывала со мной на охоте и может постоять за себя. Явных врагов не имею, да и кто полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками.

Пошёл смотреть камеры. Вот она идёт к бане. Примерно 30 метров. Зашла. Домотал до конца, из бани не выходила. Вывод один, она там спряталась, но где?

Пошёл искать сам.

В мойке стоит бочка с холодной водой, на 250 литров. Тихонько подошёл и заглянул. Сидит красавица, растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки, для подводного плавания. Видимо решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу. Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо в меня пошла.

Надо было чадо наказать. Я взял ковшик, зачерпнул воды и залил в отверстие трубки. Через мгновение, несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. Выписав подрастающему поколению поджопник, я пошёл домой.

После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next", набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки. Не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был, ещё тем "индейцем". В своё время разумеется.

С тихим ужасом жду, что этим летом, начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Может хватит ума, попросить научить всему этому. Я всё помню и запросто смогу.

Главное, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги конечно гады, но надо проявлять милость к павшим. И чтить уголовный кодекс.

Вот такая вот скво.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Если гомеопату, перед операцией, предложить гомеопатический наркоз или обычный, интересно - что он выберет?


_______________


Мама рассказывала мне эту историю. Было мне тогда года 4-5, родители купили первую в семье машину ВАЗ-2101 "копейку". Машина была не новая, но радости и восторга было как сейчас от новенькой иномарки) И вот поехали мы на ней на дачу. Дорога проселочная, вся в ухабах и вот на одном из них у нас отваливается глушитель. Машина ревёт, папа в сердцах бросает фразу "Пи.да глушителю! Надо на яму ехать." Ну сказал и сказал, дело то житейское) Я не помню,что б при мне родители матерились, а услышав это новое для меня слово мой детский мозг видимо решил его запомнить. Машину благополучно починили и все уже забыли от этой небольшой неприятности. Все,но не я)))
Через несколько месяцев идём мы с мамой утром в садик. Подходим к дороге, останавливаемся перед пешеходным переходом, рядом двое мужчин останавливаются и тут появляется машина с характерным звуком отсутствующего глушителя. Я провожая машину взглядом специалиста изрекаю: "Пи.да глушителю! Надо на яму ехать." Мама краснеет, мужики рядом чуть ли не падая от смеха хвалят меня за "правильный диагноз", я, довольная собой шагаю в садик.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
В начале 90-х, мы с другом, мелкие 12-летние песdюки, частенько любили наблюдать за работой наперсточников.

Через какое-то время уже знали многие их трюки и на.бки. А также практически всегда научились определять, под каким стаканом шарик.

Видели мужиков, которые сливали всю зарплату по пути от метро до дома. Некоторые ещё бежали домой, брали ещё денег, чтобы отыграться. Плачущих женщин, оттаскивающих своих мужей оттуда, или умоляющих вернуть им их проигранное золотое колечко.

Но несколько раз видели приём, примененный против самих наперсточников. Схема была такая: подходят 2-3 молодых крепких пацанчика, и когда разводящий предлагает угадать, где шарик, один из них (делает это очень быстро) наступает ногой на стакан, под которым шарик, одной рукой протягивает купюру, а другой рукой поднимает стакан. Видимо, ребята тоже в своё время этим занимались, поэтому умеют отслеживать, где шарик.

"Я выиграл", говорит. Его кенты начинают поддерживать: "внатуре, выиграл. Давай деньги" Остальная толпа тоже начинает бухтеть, и наперсточнику остаётся либо отдать деньги, либы молниеносно слиться. На конфликт с толпой они обычно не шли. Приходилось отдавать деньги, так как место уже наигранное, а сумма не такая уж чтобы очень большая.

Однажды гуляем мы с другом, а на кармане у нас купюра, уже не помню, какого номинала, но достаточная для того, чтобы весело и увлекательно провести целый день.

Смотрим - стоит мужик со столиком, и крутит не стаканы, а три карты. Два черных туза, один красный. Нужно угадать, где красный. Мы немного постояли, понаблюдали, ну в принципе, всё понятно. Те же трюки, что и в стаканах. Я и говорю другу: давай такую же схему щас провернем, удвоимся.

Он раскидывает карты, я подхожу, пальцем придавливаю карту, а другой рукой протягиваю деньги. Он тоже зажимает ту же карту, не давая мне её поднять, смотрит мне в глаза и говорит: давай ещё столько же поставишь? Выиграешь больше? Я отвечаю, больше денег нет.

Ну открывай, говорит. Я переворачиваю, а там туз пик. И я такой:



С непередаваемыми ощущениями отхожу от стола, подхожу к другу, и спрашиваю: да как так то? Там же красный туз должен был быть?

Он говорит: он тебя заболтал, ты карту отпустил, он быстро их поменял местами.

Вот так в этот день, вместо того, чтобы покупать всякие ништяки и сходить в кино, ходили грустные без денег и били палкой крапиву.
 
Последнее редактирование:

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Встречалась с молодым человеком, у меня в наличии на тот момент сын 4 лет.

Как то МЧ приходит ко мне в гости весь усталый, замученный. Он рассказал, что дома проблемы - приехала родственница, которая и мозг кушает, и выгнать нельзя. Посидели поговорили с ним, накормила ужином. Вроде потихоньку пришел в себя, отпустило. собирается домой, стоит в коридоре и так ему уходить не хочется, что еще минут 30 простояли. Я и предложила ему остаться у меня на ночь с фразой "У меня дома тихо и спокойно". В этот момент происходят два события: из туалета вылетает кот, довольной крупный около 12 кг, летит в направлении гостиной и на дрифте врезается в тумбочку, на которой стоял не разобранный пакет с бытовой химией. Своей массой кот шатает тумбочку, из пакета выпадает коробка стирального порошка и раскрывается при ударе об пол. Весь пол в порошке, кот в порошке. Ровно в этот же момент из кухни вышел сын с заварником в руках. Он естественно спотыкается об кота и с грохотом роняет заварник. Картина маслом: в гостиной стоит испуганный сын и пытается зареветь, пол, кот, сын, стены в заварке и чайных листьях и вся эта красота присыпана стиральным порошком. Кот на стрессе взлетает на карниз.

Я поворачиваюсь и повторяю: "У меня дома тихо и спокойно!"

Теперь уже живем все вместе, а фраза так и ходит, если случается что то выходящие за рамки

 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
В одной мирской книге, в которой автор дает практические советы по охоте за счастьем, он приводит следующий пример.

«Вы знаете, как ловят обезьян в Индии? Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает. И пытается их вытащить. Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может. Ну никак не может! Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит. Час. Два. Три. Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается! Ну не может она выпустить орехи! Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками. Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной. И те умирают.
Так и не выпустив орехи. Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи - образование, которое жаль бросить. У кого-то муж, с которым стерпится, но вряд ли слюбится. У кого-то привычная, хоть и без зарплаты, работа...
И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы...».




_______________




Первая возможность заработать была предоставлена родным дедом. Невозможно баснословного заработка, для трёх внуков которые гостили в деревне все лето и были под присмотром бабушки. Перед уходом на работу дед поставил задачу:

- Ловите мух в доме, копейка штука. Вечером приду, рассчитаюсь.

Два класса образования у нас за плечами, количество сбитых насекомых к вечеру будоражило воображение. Но вместе с дедом пришло и первое разочарование в бизнесе.

- Вы что тут наловили? Ясно же сказал — в доме. Со двора без оплаты...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
В моей семье все очень уважают морепродукты всякие, только мама моя их не любит. Рыбу-то она ест, а вот креветки, мидии там всякие доверия ей не внушают. Ну не любит и не любит. Никто её насильно эти морепродукты есть не заставлял на совместных застольях.

Но на днях она выдала: "Я вот смотрела лекцию одного профессора-биолога и он сказал, что эти ваши креветки падалью со дна моря питаются. Не просто так они мне никогда не нравились. Я чувствовала, что что-то не так! Фу, гадость какая!"

На что я ей ответила: "Мам, а ничего, что ты грядки у себя на огороде говном каждый год поливаешь, а потом с них свою любимую клубничку кушаешь и иногда её даже не моешь?"

Три дня уже не звонит...



_______________________


Был в гостях у бабули. Она дала с собой пакетик замороженных грибов. А я хотел еще в кино сходить. Думаю, что же делать, грибы же растают и потекут. Смотрю, на пустыре за кинотеатром никого нет. Дай, думаю, в сугроб закопаю, а после сеанса заберу. Только закопал, откуда ни возьмись два полицейских нарисовались.
-Так. Что в сугроб закапал? Показываем. Что это?
-Грибы.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Падает мне поручение от Виталика, начальника нашего отдела – подготовить аргументированное письмо одному из клиентов, с просьбой немного подвинуться по коммерческим условиям.

Готовлю аргументацию, сочиняю дипломатичное, но напористое письмо. Получаю отмашку от начальника отдела и отправляю письмо клиенту.


Через полчаса мне звонит Виталик. В голосе сквозит лёгкая паника.

- Ты письмо уже отправил?

- Да.

- Пипец...

Оказывается, для отправки этого письма требовалось одобрение финансового директора. А Виталик его не получал. Может разразиться скандал.

Мой руководитель пару раз меня здорово выручал, поэтому решаю проявить лояльность и берусь разрулить ситуацию.


Первым делом звоню контактному лицу заказчика, с которым я в хороших отношениях.

- Я там письмо отправил. Получил?

- Ага.

- А директору уже относил?

- Нет, только собираюсь.

- А можешь придержать пока? Мы походу там немного облажались.

- Окей.


Пишу запрос нашему финансовому. Мол, вот письмо составил – надо или не надо его отправлять? Ни слова не говоря ни о том, что оно уже было отправлено, ни о том, по чьей указке это было сделано. В ответ получаю строгий запрет на отправку. Звоню своему контакту и прошу письмо на фиг сжечь. Потом набираю Виталика и докладываю по итогу.

Тот меня благодарит и в голосе слышится заметное облегчение.


Неделю спустя ситуация повторяется с другим клиентом. Тоже нужно сделать письмо и тоже прямо срочно.

Готовлю письмо, получаю отмашку от своего начальника. Но наученный прошлым опытом – решаю на всякий случай немного подождать.


И правда, через полчаса мне звонит Виталик. В голосе звучит паника.

- А ты пи-письмо отправил уже?

- Нет, - спокойно отвечаю я, прихлёбывая из кружки чай.

- Нет? – Не верит своим ушам мой начальник.

- Нет, - подтверждаю я.

- Фууууухх… Слава богу… Не надо его, оказывается, отправлять. – Шумно радуется Виталик.


А потом делает мне втык за нерасторопность.





________________







У моего знакомого (56 лет) прозвище Карась, и жену зовут-Карасиха, и детей- Карасята. Спросил откуда оно пошло, и он рассказал: в далеком детстве играли в футбол. Сам он стоял на воротах. Дело было после дождя и в штрафной из за наибольшей вытоптанности площадки скопилась большая лужа. Стоял он стоял, игра в основном шла далеко от ворот, и тут он ляпнул - пацаны, я тут как карась. И всё..., на всю жизнь теперь Карась...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Было это давно, в мое первое путешествие. Полетел я в столицу Испании, Мадрид. Мне порекомендовали посмотреть на местное развлечение - Корриду, или бой быков. Мол, только в Мадриде можно увидеть. Нашел сайт где можно купить билет. Стоит 100 евро. Мне очень хотелось посмотреть как горячие испанцы используют красные полотенца не по назначению, я купил. Но то, что произошло дальше, я никак не ожидал.


В назначенный день приехал на стадион по гугл карте. Выхожу из такси и не понимаю что происходит. На месте где должен быть стадион разбит маленький зеленый сквер с фонтаном и лавочкой. На лавке похрапывает дед. Не похоже что он через 10 минут наденет золотой мундир и будет уворачиваться от быков. Куда мог деться огромный стадион на несколько тысяч человек? "Может они перенесли его ПОД ЗЕМЛЮ?" - я начал искать ответы на эту загадку. Полчаса потратил на поиски входа в подземелье. Опаздываю, злюсь. Представление уже началось, а я не знаю что мне делать. Обидно что купил билет, дождался представления, а в итоге даже не знаю где вход на стадион. Решил что надо спросить кого-нибудь из местных, где тут ваша Коррида.


Ближайшим прохожим оказалась бабушка, сидящая на лавочке на автобусной остановке. Подхожу к ней. Здороваюсь. Говорю на английском: "Вы не знаете, где здесь Коррида?". Бабушка не поняла ни слова. Тогда я повторил свой вопрос, и она воскликнула, будто передразнивая меня: "О! КоРРРида!". С таким выразительным звуком "Р", будто одноклассники дразнят картавого ботаника. Затем, не долго думая, уверенно берет меня за руку и ведет в только что подъехавший автобус.


Не знаю что она сказала контролеру, но я ехал в автобусе бесплатно. Как оказалось бабушка ни слова не знала по-английски. Я удивился как в таком возрасте у нее столько энергии. Всю дорогу она говорила на испанском и смеялась. Прошло около 10 минут и мы вместе вышли из автобуса. Бабушка указала пальцем на огромный стадион и громко изрекла: "КоРРРида!". Тут я понял что бабушка только что прокатилась со мной на автобусе только чтобы помочь мне найти стадион. Такой вот способ показать дорогу по-испански.






________________




Рассказывала моя одноклассница. Так что, за что купил, за то и продаю. В дремучие 70-е годы прошлого века поехали две семьи на двух машинах в отпуск на Черное море. Дикарями, как в фильме "Три плюс два". Нашли тихое место, поставили палатки, отдыхают. Родители шашлык сухим вином запивают, дети-подростки в море купаются.

Пару раз для желающих расположиться по соседству устраивали спектакли. Только они приедут, остановятся на пригорке чтобы осмотреться, как вдруг выясняется, что будущие соседи весьма буйные. Разговор между главами семейств вдруг переходил на повышенные тона. Апофеозом "пьяного" скандала была погоня с топором на нетвёрдых ногах одного за другим.

Кандидаты в соседи посмотрев с пригорочка на это безобразие, отправлялись искать другое место.

А на проверку родители тишайшие интеллигентные люди, работники одного НИИ.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Было это около 7 лет назад. 8 марта.Я тогда учился в универе, по ночам таксовал в свободное время. Кто в теме, тот знает что спрос повышенный и цена соответственно выше. Начав после обеда, я уже неплохо заработал. После очередной заявки, пока я ждал другую, в окно постучался неизвестный мужчина. Он сказал, что они весь день торговали цветами, и у них осталось много непроданных роз. Поинтересовался не хочу ли я их забрать, бесплатно. Я тогда еще подумал, что развод какой то.Мы с ним прошли к его микроавтобусу, он открывает боковую дверь, там сидела девушка и еще один парень, а вокруг было много-много красных роз. Они сказали, что могу забрать сколько хочу и платить не надо.
"Подаришь девушке или маме,порадуй кого пожелаешь, выкидывать жалко"
Это как с ёлками на новый год, до 31 декабря на них спрос, а уже первого января они никому не нужны.
Взяв в охапку розы, сколько поместилось( шипами не порезался) отнес их в багажник, у меня хэтчбек, так что из салона можно рукой дотянуться. Время было уже за полночь, я взял еще несколько заявок ипосле поездки предлагал пассажирам взять роз сколько хотят. Клиенты все были пары, и девушка, как правило, радостно брала несколько роз, а мужик докидывал сверху стоимости заказа.После работы я заехал за друзьями в бар, чтобы отвезти домой, и они тоже взяли существенную часть. Цветов всё равно оставалось очень много, и я отвез их домой, тогда еще жил с мамой. Она естественно спала в 4 утра. Распихав все цветы по вазам и банкам я лёг спать. Проснувшись утром мама была очень счастлива, редко видел её такой счастливой. Не то что бы ей не дарили цветы, дарили и очень много, особенно на день рождения, на работе, коллектив был преимущественно мужской.Просто они были в каждой комнате и в коридоре и на кухне, глаза радовались. Простояли долго. Вообщем спасибо вам ребят, в тот день вы осчастливили много людей.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Было мне лет 7, училась в первом классе с первой смены. Родители весь день на работе. Ну и получается, что полдня я в квартире одна. Микрорайон только начал застраиваться и наш дом был единственным на пустыре. А за пустырем какая-то военная часть… А теперь сама история. Пришла я из школы, сижу играю, слышу стук в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?»… И слышу мужской голос: «Катя, открой». Я говорю: «А я не Катя, я Инна». Там тишина. Я еще постояла и ушла играть дальше. Прошло несколько дней. Я опять одна, опять стук в дверь. Спрашиваю: «Кто там?» Мне в ответ: «Инна, открой». Я имя свое услышала — дверь и открыла…И стоял там какой-то солдат. Лица не помню, но помню его огромные кирзовые сапоги, грязные, в глине… Он говорит: «Инна, дома есть кто-нибудь?». Я говорю — нет. Он зашел в квартиру, заглянул в зал, прошел на кухню… А я за ним хвостом иду, все смотрю на эти грязные сапоги… Он на кухне попил воды. Сел за стол. И говорит мне: « У тебя есть клей и ножницы? У меня рубль порвался - надо склеить». Я ему принесла все, что он просил… А затем стояла у стола и смотрела как он чинит этот бумажный рубль… И все меня в нем удивляло и сапоги грязные, и купюра мятая и рваная, и руки грязные… Он склеил свой рубль, аккуратно сложил его в квадратик (это меня тоже удивило), положил в карман… Потом пошел к двери, а перед выходом присел перед мной на корточки и глядя в глаза сказал: «Если будут стучать в дверь, даже если будут называть твое имя — никому не открывай. Слышишь — ни-ко-му! А у родителей свои ключи есть — сами откроют». И что-то мне стало страшно, я пообещала, и закрыла за ним дверь… И не рассказывала эту историю никому лет тридцать. Сейчас смотрю на все произошедшее и думаю - бог уберег…



________________


Еду в автобусе. Девочка лет четырех уступает старушке место в автобусе.
- Спасибо, внучка! Кто же тебя научил быть такой вежливой? - спрашивает бабушка.
- Мама! - с гордостью отвечает малышка, - она говорит, что всегда нужно уступать место ПОЛУЖИВЫМ людям.
- Извините, - засмущавшись, вступает в разговор мама, - Мила еще плохо выговаривает, она имела в виду ПОЖИЛЫХ людей!
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
С женой зашёл спор, почему я предпочитаю секс по утрам. Она обижается что это не настоящая любовь, это автоматически по утрам у мужчин происходит. Объяснил так: ты утром проснулась, неизвестно как день сложится, может ты к вечеру устанешь, может я, может будет секс вечером, может нет, сплошные переживания. А если секс с утра, то не важно как сложится день, всё равно сегодня секс был!



___________________



Однажды антрополог Маргарет Мид спросила студентов - что они считают первым признаком цивилизации. Молодые люди ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Но нет. Мид прошептала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в мире животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.

Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась - это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился. Помогать другому человеку во время трудного периода - это тот поступок, с которого начинается цивилизация, - сказала Мид.

 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Несколько лет назад угнали у нас машину. С помощью друзей, знакомых, знакомых знакомых, нашли её аж в Коми. Нижегородская ГИБДД в этом участвовать отказалась, придумывая множество причин, только чтобы не работать, и даже когда мы пришли с заявлением на задержание автомобиля, и сказали им где машина находится, столкнулись с непреодалимыми для работников розыска причинами это не делать.

Когда мне раньше рассказывали что на севере живут совершенно иные люди, совершенное другое отношение к происходящему, я не понимала о чем речь.

Первым кто откликнулся на наши неприятности был начальник ГИБДД города Печеры, отзвонился, сказал что машину задержали, поставили у себя, водитель был пьян, сидит в камере. предупредил, что закончилась страховка, надо делать обязательно, а то не доедем.

В следующий раз он предупредил что поезд прибывает очень поздно в ночь, поэтому он нас встретит и постарается сразу все оформить. И действительно, ночью в субботу приехал и занялся нами. Когда бумаги были оформлены повёз на своей машине устраиваться в гостиницу, хоть город и не большой, свободные места оказались только в третьем заведении, о чем то переговорил с хозяином и уехал.

Утром хозяин гостиницы, к сожалению не помню, то ли Север, то ли Северная, стыдно конечно, большое ему спасибо, озаботился нашим отъездом. Поехали по магазинам купить хороший трос и канистру, оказывается здесь никто без этого по зимнику не выезжает, это мы испорченные европейскими зимами и магазинами на каждом углу, даже не представляем, что значит поездка зимой на севере.

После завтрака проводил нас, сначала заехали на заправку и по его скидкам залили полный бак и канистру, потом вывел к дороге "в Россию", это такой местный сленг.

Нарисовал весь маршрут до Ухты. Объяснил как правильно ехать по зимнику. Дорога узкая. Легковая машина всегда уступает фурам и тяжёлой технике. Меня это сначала возмутило, но потом стало понятно. Маленькую машинку легко выдернуть из стены сугроба, а вот если съедет большая, тут уж все намучаются.

Как ехали по зимнику отдельная история 60 километров за четыре часа. Преодолели. Стемнело.

На трассе заблудились, честно говоря по дороге "ни родины ни флага". Ни разметки, ни указателей, ни обозначений населённых пунктов, ни заправок, ни машин. Решили остановится и спросить куда ехать. Уже темно, стоим на аварийках, останавливается первая же машина, выскакивают весёлые парень с девушкой, узнали что нам в Ухту, рассмеялась в голос, оказывается Ухта в обратную сторону. Развернулись. Решили Ухту проскочить и заночевать уже в Сыктывкаре. Пока ехали загорелся чек на панели, а потом и знак "двигатель работает в аварийном режиме", и до этого двигатель как то вызывал сомнения, но ведь русское авось ничем не выбьешь. Машина начала задыхаться, началась метель, не знаю каким чудом дотянули до промзоны. Съехали на обочину, включили аварийки, выходим.

Тут же останавливается машина, выходит парень. "Здравствуйте, что случилось? “ Мы с неожиданности жмемся, мямлим что то. Бегло распросил что да как, давайте говорит я вам сейчас до города дотяну, машину в сервис, а утром посмотрим что с ней. Сейчас тороплюсь, посмотреть некогда. Мы с непривычки отнекиваемся, сами как нибудь, тем более что постояв некоторое время машина начинает ехать нормально. Он уезжает, тут же сразу останавливается другая машина, выскакивают два парня "Здравствуйте, что случилось!"

Парни более настойчивы, открывают капот, что там ковыряются, достают "мозги", один из них ковыряются в блоке, продувает, что то царапает ногтем, опять продувает, наконец через некоторое время ставит обратно, - "заводите ".

Машина послушно заводится и ровно работает.

Пока мы кланяемся "спасибо, спасибо", прыгают в свою машину и уезжают.

Едем устраиваться в гостиницу, разговорились с администратором, рассказали про угон, и нас поселяют в номер за треть его стоимости, так небольшая солидарность с пропавшими в беду, и ещё много всяких мелочей по дороге, пока не доехали до Кировской области, там уже появились указатели, разметка, заправки, магазины и злые гаишники.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .🙂👍🏻

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой. 😆

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .🙃

You must be registered for see images
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Ездил летом на авто в Дагестан. В степи на севере Дагестана перед поворотом стоит знак ограничения скорости 70. Я не успеваю снизить скорость до необходимых 90 и тут перед самым поворотом с той стороны насыпи выходит доблестный сотрудник ГИБДД. Смотрю, младший лейтенант. Выхожу, улыбаюсь и говорю:"Товарищ майор, простите, не успел вовремя снизить скорость!" Он так заулыбался, засмущался и говорит :"Вообще-то, я не майор...." Я ему:" Я в вас вижу потенциал майора!" Рассмеялись и разошлись.






________________






- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.


Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.


- Переезжаю, - ответил я.


Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.





________________



Как-то, в очередном приступе ЗОЖа, я накупила множко разных аптечных травяных чаёв полезных. Коробки разные, а фильтр- пакетики одинаковые, как близнецы.


Надоела мне эта куча коробок в шкафчике, и высыпала я пакетики все в один контейнер...


А на утро вспомнилось, что слабительный чай тоже в той куче перемешался 😱 , но было уже не отличить...


Теперь у меня по утрам фито- рулетка 🙄


А я очень сильно реагирую на эти долбанные листья Сены 😬 И быстро 😬


Люблю экстрим 🤣


Умею. Практикую.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
791
Реакции
215
Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.

Больше нас в гости не звали.



________________


"Вpeмя вздopoжало до тoго, чтo скоpo начнyт нoчь пpeвращать в дeнь, ибo yже чувствуется пoтребность в такoй удвoeнной жизни. Cделка, требовавшая раньше целых месяцев, теперь оканчивается в пять минут. Но уж и эта чертовская скорость не удовлетворяет нашему нетерпению... Скоро мы будем видеть друг друга по проволоке на расстоянии сотен и тысяч верст!.. А между тем всего пятьдесят лет тому назад наши предки, собираясь из деревни в губернию, не спеша служили молебен и пускались в путь с запасом, достаточным для полярной экспедиции... И мы несемся сломя голову вперед и вперед, оглушенные грохотом и треском чудовищных машин, одуревшие от этой бешеной скачки, с раздраженными нервами, извращенными вкусами и тысячами новых болезней..."



А. И. Куприн, «Молох» (1896 г.)
 
Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.
Статистика форума
Темы
9,024
Сообщения
40,406
Пользователи
10,764
Новый пользователь
Hypestore_fb
Сверху